Прочие - Форум
( Новые сообщения ·Правила форума ·Поиск ·RSS )
Страница 1 из 11
Модератор форума: Evgeny 
Форум » Курилка » Анекдоты » Прочие
Прочие
EzhikДата: Вторник, 01.12.2009, 21:28 | Сообщение # 1
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 387
Статус:
Военные учения,самолет с парашютистами пролетает над селом.Сержант командует:
-Иванов! Пошел!
-Сидоров!Пошел!
-Петров! Пошел!
Петров: Crying or Very sad У меня парашют десятый раз не раскрывается...
Сержант: Very Happy А в этот раз откроется!Пошел!Пошел!!!
В это самое время в сельском клубе идет собрание колхоза.Председатель дает дрозда односельчанам:
-Мужики! Это что же в нашем колхозе такое деется,погром полнейший,куда ни глянь, все вокруг разбито, развалено. Всем все по хрену, один Михалыч молодец , бережет добро народное, амбар колхозный залатал.
Тут БАЦ,грохот неимоверный, амбар в щепки
Михалыч: Парашютист уже з....л!
 
EvgenyДата: Пятница, 05.02.2010, 23:35 | Сообщение # 2
Контр-Адмирал
Группа: Администраторы
Сообщений: 287
Статус:
Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.


- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!


Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!


Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!


Пидор едит на минимотике, слышет что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видет что нужно помоч двух колесному товарищу. Останавливаясь говорит:
- Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставим противный?

 
EvgenyДата: Суббота, 06.02.2010, 23:30 | Сообщение # 3
Контр-Адмирал
Группа: Администраторы
Сообщений: 287
Статус:
Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Дану тебя, пристанешь ещё.
- Да небоись меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно содись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
- Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.


Звонок в пажарную часть.
- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!


Идет мужик по пустыни...
Видит колодец... Кричит:
- ВОДА!!! ВОДА!!!
Вдруг из колодца вилезает голова и говорит:
- ГДЕ????????????????????


Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".


Конец свет!
Звери в лесу собирают совет!
Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим".
Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим".
Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как.
Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай", жираф говори: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!" Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!!

 
EzhikДата: Пятница, 12.02.2010, 16:19 | Сообщение # 4
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 387
Статус:
Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.


В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!


Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.


Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.


На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

 
EzhikДата: Пятница, 12.02.2010, 16:22 | Сообщение # 5
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 387
Статус:
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!


- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?


Питательные салаты из капусты и на стол подать не стыдно, и сожрут не жалко.


Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 
EzhikДата: Пятница, 12.02.2010, 16:24 | Сообщение # 6
Главнокомандующий
Группа: Администраторы
Сообщений: 387
Статус:
Приблизительный план действий по соблазнению мужчины!

Предварительный этап
1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения

Подготовительный этап
1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)

Основной этап
1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё
2. Пойти в магазин покупать бельё
3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать
4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны
5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам
6. Вернуться домой и забыть о своём решении
7. В день Икс всё с ужасом вспомнить
8. Помыться, умаститься и причесать пёрышки.
9. Ещё раз причесать пёрышки
10. Прекратить нервно причёсывать пёрышки
11. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не знает о том, что у вас сегодня встреча
12. Передумать
13. Передумать ещё раз
14. Надеть чулки (оказались дома) и туфли
15. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть
16. Перемерить всё, что оказалось под рукой. Остаться неудовлетворённой
17. Передумать
18. Выпить шампанского
19. Ну ведь совершенно нечего надеть
20. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не надевать
21. Выпить ещё шампанского
22. Покрыться пупырышками
23. Дождаться машины
24. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи от квартиры
25. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой
25. Примерить шубу. Остаться ещё больше неудовлетворённой
26. Опять надеть пальто и на всё наплевать
27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз
28. Идя от подъезда до машины постараться не шататься, не упасть и не распахнуть пальто
29. Сесть в машину
30. Расслабиться
31. Позволить одной поле пальто сползти с колена
32. И пусть теперь волнуется ОН!

 
EvgenyДата: Пятница, 12.02.2010, 20:17 | Сообщение # 7
Контр-Адмирал
Группа: Администраторы
Сообщений: 287
Статус:
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".


Звонит телефон в квартире налогового инспектора.
Трубку берет экономка.
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.


Играют три чукчи в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!


Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
Не твое дело. Мамка дома?
А зачем она вам?
В%%бать хочу!
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

 
EvgenyДата: Среда, 22.09.2010, 17:39 | Сообщение # 8
Контр-Адмирал
Группа: Администраторы
Сообщений: 287
Статус:
Переписка в чате...

Она – Можно не скромный вопрос?
Она – Дурацкий
Он – Мочи )
Она – Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он – )) )) )) )
Он – Упал под стол )) )) ))
Он – В карман прячут, пока какают
Она – Она отстегивается?
Он – )) )) ))
Он – А зачем ее куда-то девать?
Она – Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он – Ага )
Она – А не пачкается?
Он – )) )) )) ))
Он – ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она – Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она – Мля, мне интересно!
Он – Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он – Я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она – Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне прям…


Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

 
EvgenyДата: Суббота, 02.10.2010, 09:40 | Сообщение # 9
Контр-Адмирал
Группа: Администраторы
Сообщений: 287
Статус:
Я по ошибке скачал большой файл из Интернета, который мне не нужен.
Вы не подскажете, как закачать его обратно, или поменять на нужный мне файл, а то он много места на диске занимает?
Заранее спасибо.


Что общего между Интернетом и пенисом?


    1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
    2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
    3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
    4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
    5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
    6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.


Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.


встречаются две подруги. одна другой говорит :

- ой как у тебя сын вымахал, небось от растишки !
вторая в ответ : - нет от дибила гришки .

 
EvgenyДата: Среда, 06.10.2010, 10:10 | Сообщение # 10
Контр-Адмирал
Группа: Администраторы
Сообщений: 287
Статус:
Заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.

А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.

Помялся мужик, подумал, и говорит:
- Ладно. Давайте таксу.


Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:

- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!


Девушки делятся на три категории:

1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело

Женщины делятся на:

1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам

А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются


На приёме у врача:

- Доктор, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание...
- Ну, что ж, снимайте брюки и показывайте своего знакомого!


Муж говорит жене

- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл...дством не путай!


Приходит дочка домой.

- Папа меня изнасиловали!
- Вот негодяи. Ну, ты хоть упиралась?
- А как же, упиралась руками в забор.

 
EvgenyДата: Среда, 06.10.2010, 10:17 | Сообщение # 11
Контр-Адмирал
Группа: Администраторы
Сообщений: 287
Статус:
Подходит внучка к бабушке и спрашивает
[indent]- Бабушка? Почему у тебя такой большой РОТ
- А ты внученька нашего дедушку без штанов видела?[/indent]


На нудистском пляже.
[indent]- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу...[/indent]


На заводе появляется новый директор.
Старый сдает полномочия, рассказывает что-где. Ну и как бы на последок говорит, что мол, если захочется чего-нибудь вдруг, то нужно предложить секретарше пописать "годовой отчет". Она типа все сразу поймет и придет.
Проходит дня два и новому директору захотелось... Жмет на кнопку внутренней связи и предлагает пописать "годовой отчет", на что секретарша говорит, что не может, так как уже пишет "месячный отчет".
Проходит минут 15-ть, секретарша думает, что вдруг новый директор обидется и выгонит ее.
Спрашивает его:"Может написать "задним числом" или "в устной форме"???
На что директор отвечает, что уже "от руки набросал"...


Запись в дневнике жены:
[indent]"...вчера договорились с мужем встретиться в кафе, посидеть, чаю попить. Я опоздала на 15 минут. Прибежала, а муж смотрел в окно, думал о чем-то. И даже не заметил, что я опоздала. Странно, обычно ругается, когда я опаздываю. Думал о чем-то, все время был отвлеченный. Поехали домой, но и в машине он всю дорогу молчал. Потом был секс. Но и тут он был совсем не такой как обычно. Отвлеченный. Хотела уже с ним поговорить, но уже заснул. Точно у него есть другая женщина. Я просто уверена"[/indent]
Запись в дневнике мужа:
[indent]"...Локомотив проиграл, зато классно потрахался..."[/indent]


Вопрос!
[indent]-А Вы знаете почему женщин не берут в армию?
-Да потому что они не правильно выполняют команду "Ложись!"...[/indent]


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
[indent]- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет![/indent]
Женский голос из зала:
[indent]- Всех удовлетворяет, а её нет![/indent]
Мужской голос из зала:
[indent]- А её никто не удовлетворит, смотри какая она жирная.[/indent]


Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

 
Форум » Курилка » Анекдоты » Прочие
Страница 1 из 11
Поиск:

Статистика Форума
Уважаемые пользователи
Популярные темы
Недавно обновленные темы
Evgeny Репутация [ 122 ]
akkemir22 Репутация [ 113 ]
Kuks64 Репутация [ 49 ]
Gavrik Репутация [ 48 ]
Anatoliy03 Репутация [ 37 ]
MiRel Репутация [ 33 ]
hius Репутация [ 23 ]
mVizio Репутация [ 19 ]
ewa69 Репутация [ 16 ]
straik67 Репутация [ 14 ]
Прочие [ 10 ]
О програмистах и Веб-Мастерах [ 6 ]
Про детей [ 6 ]
Про автомобилистов [ 5 ]
Про женщин [ 3 ]
Блондинка сдает на права ! (МЕГА ЖЕСТЬ) [ 2 ]
Про новых русских [ 2 ]
ВАЗ-2107 1000 лошадей [ 2 ]
Новый вид ББ-кодов на вашем сайте [ 2 ]
Про компьютеры [ 1 ]
Игры на телефон бесплатно [ 0 ]
Лучшее онлайн казино. Как обыграть казино? [ 0 ]
Инвест-Проект. Прибыль каждые 5 мин. [ 1 ]
Финансовая Взаимопомощь. Каждые 24ч получаете % [ 0 ]
Играть и зарабатывать онлайн [ 0 ]
Новый Топ пользователей с аватарами для Ucoz [ 0 ]
Простой и красивый вид формы опроса [ 0 ]
Красивый информер "кто нас сегодня посетил" для Ucoz [ 0 ]
Flash радио для сайта [ 0 ]
Заработок на играх [ 0 ]